Bingo?

meg
Je me plains, je me plains, mais il y a plein d’avantages, en fait.
T’as des tarifs spéciaux parfois pour des gens comme moi qui sont plus étudiants, pas encore seniors. A l’Académie, si t’es chômeur complet indemnisé, c’est gratos. Je me vois bien en option « Déclame ton CV sur fond des Feuilles Mortes » ou « Danse de la pluie de recruteurs qui ne veulent que toi, rien que toi ». Je peux même bosser pour mon ancien employeur depuis que mon préavis est fini. Euh… non merci, sans façon. Et puis, je peux officiellement tirer la gueule quand j’entends « Pfff, nous faire bosser pour les élections le week-end! Ils feraient mieux de demander à des chômeurs… » ou « Et toi? Tu cherches à bosser ou tu cherches à ne pas bosser (hihi)? ». Et le bonheur de répéter à mes filles que, pour pouvoir acheter des choses, papa et maman doivent beaucoup travailler. – « Bah et toi, maman, tu ne travailles pas » – « Ben, oui, justement, ma chérie… ». Et prout l’environnement: je retire l’auto-collant « No Pub » pour ne plus louper les promos. Et les ACS? Rhôôô, je peux postuler aux jobs réservés aux ACS? Ben non, faut avoir plus de 40 ans ou plus de 6 mois de chômage… Bon, ça va, merci bien. A part le carton bleu de l’ONEM, ça ne change rien vraiment, quoi. Joliemaman, oublie le chèque cadeau Paris XL pour mon annif. Lidl, ce sera très bien aussi.

Les démons de minuit

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Cette nuit, j’ai rêvé du bureau de chômage. J’y croisais Eden Hazard et quelques potes Diables rouges dont j’ai oublié le nom. Ils sont plus jeunes, ont sûrement moins d’expérience que moi, mais je veux bien la même indemnité. C’est possible, m’sieur?

Tetris mania

Pichepote, pour qui une tablette ne sert qu’à ça, est intriguée: je ne suis pas accro aux jeux video. J’ai un peu chipoté, mais j’accroche pas. Petite, ça m’énervait de rater les virages sur l’Intellivision offerte par Saint Nicolas, qui … Lire la suite

Chômage: même pas peur!

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Depuis mardi, je ne suis plus employée, je ne suis plus sous préavis, je suis officiellement chômeuse. CHOMEUSE! CHOMEUSE! CHOMEUSE! Et qui dit CHOMEUSE dit bureau de chômage ou, si t’as de la chance de leur verser des sous chaque mois, le syndicat. Même lors de mon licenciement, j’y ai jamais mis les pieds. J’ai eu la chance de pouvoir compter sur un ami DRH (devenu mon coach) et sur la déléguée syndicale de ma boîte. Chouchoutée, oui, enfin, vu les circonstances, je ne sais pas si on peut appeler ça comme ça.
Comme les vraies, j’y vais avec mes gosses. La différence, c’est que les vraies, elles ne leur disent pas de prendre un puzzle pour s’occuper. Moi, je sais pas que t’as pas beaucoup l’occasion de t’asseoir, que t’as pas de tables basses, que tes gamines vont perdre leurs pièces. Un peu comme j’ai l’impression de perdre la tête depuis que j’ai franchi la porte. Aucune pancarte, aucun affichage, aucune devanture: heureusement que j’ai bien noté l’adresse. Première étape: la file… pour prendre un ticket. 20 minutes. Puis, re-20 minutes. « Votre employeur s’est trompé en remplissant votre C4, mais si vous avez les autres papiers, c’est bien. » Bonne élève, oui. Mais on ne rigole pas. En partant, j’ai osé un « Allez, une nouvelle vie commence! ». J’ai deviné un sourire derrière la moustache et la tête déjà penchée sur un nouveau dossier, mais c’était peut-être un reflet.
Et puis, j’ai ma carte bleue maintenant. Y a pas celle-là à la Coupe du Monde, hein. Celle-là, c’est pas un avertissement. C’est un peu comme la rouge: t’es disqualifié, tu dois quitter le terrain. Prochain match, quoi qu’il arrive, je ne serai pas sur le banc. Promis!

Coup de stress

« Maman, j’ai faim! » « Je ne comprends pas quand tu parles comme ça. Si tu veux quelque chose, demande-le. » « J’ai faim, s’il vous plaît » Et soudain, imaginer ton enfant de 3 ans dans le métro la main tendue. Oui, j’ai été … Lire la suite

Au poids

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Parmi mes belles découvertes de cette année off, il y a le magasin de fringues au kilo des Marolles, dans l’ancien café Melting Pot (qui existait vraiment donc). Tout à 6 ou 7 euros le kilo. A la caisse, une balance, bien entendu. Quand on me complimente sur mon sac, je réponds « 300 g! ».

J’adore ce concept. Il pourrait s’étendre à plein de choses. Etre payée au poids, ce serait cool. Je dis ça parce que j’ai pris 5 kilos cette année et que j’hésite à faire régime avant de trouver un job. Ce ne sera pas facile de garder le cap. Surtout cet été. Les copines te proposent plus facilement des salades. Il n’y a plus le rituel de la glace après l’école. Le chocolat, ça fond dans mon sac quand il fait chaud.

Je ne peux même pas tricher en montrant un certificat de poids d’avant. J’ai jamais pesé autant que maintenant. Peut-être enceinte, c’est vrai. Ah ben non, le carnet médical de Pichepote m’informe que non. Peut-être que si la pesée se fait à la signature du contrat, j’ai mes chances. Ils vendent des poids de chevilles qu’on peut cacher sous son pantalon chez Decathlon, non? Mais oui, comme dans les magazines quand tu vois Madonna faire son shopping. Ah ben, non, ça me ferait faire du sport sans le vouloir, ces machins-là. Pfff… je préfère le salaire en fonction de l’expérience, finalement.

Oui, mais est-ce que…?

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. Est-ce qu’on peut attraper une tendinite en poussant trop souvent son enfant à la balançoire?

. Est-ce qu’un blog rédigé comme une thérapie peut être sponsorisé par une mutuelle?

. Est-ce grave de continuer à s’occuper des tâches ménagères le soir alors qu’on ne bosse pas en journée?

. Est-ce que je peux venir m’installer derrière un ordi chez un recruteur qui n’a jamais clairement dit non à ma candidature?

. Est-ce que les glaces après l’école peuvent être comptées dans l’apport quotidien de calcium de mes enfants?

. Est-ce que je dois porter plainte à l’Organisation Mondiale de la Santé parce que mon prof de sport m’a proposé un bonbon avant ma séance (et en a mangé un aussi!)?

. Est-ce que l’ONEM me paiera plus si je cite leur nom dans tous mes prochains posts?

…. Et surtout, c’est à partir de combien de cheveux blancs qu’on doit faire une colo, m’sieur?