« C’est lequel, le doigt d’honneur, maman? »

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« Ouh, ça, c’est très vilain, ma chérie. C’est comme dire un gros mot. » « Oui, mais c’est lequel? » Et là, je lui montre son majeur sur sa main à plat. Pfff! Un vrai bide pédagogique. Une mère soucieuse d’expliquer les choses correctement à son enfant devrait lui en faire un, de doigt d’honneur, non? Quelle méthodologie appliquer? J’ai relu récemment mes cours d’agreg. Ils ne parlent pas de tout ça.T’aurais fait quoi, toi, Nadine, à ma place?

Parce que moi, tu vois, je suis un peu comme toi, du genre à dire « Avance, chéri! » en voiture. Je suis polie, ne dis jamais « P… » juste un « ça tue sa race! » quand un dessert est très bon. (Non, papa, ado, je n’ai jamais dit « P… de b… de m… » toutes les 2 phrases, chuuut, je te dis!)

Réparable? Allez, oui, la prochaine fois que Pichepote m’énerve, je lui fais un doigt, lui fournis une explication complète précisant que si elle m’en fait un, c’est direct dans sa chambre pour le week-end. Bon et maintenant, on révise ta leçon sur les parties du corps humain!

 

 

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